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6 septembre 我是幸福的：）17 août despair... Everything's fine...一切都很好，或者正在好的轨道上，或者正在好的状态中...
看desperate housewives，看着看着，好像自己也有点绝望呢...绝望些什么自己也不知道，真的不知道...不知道为什么这么压抑，为什么这么难过....
这日志上的时间搞不清是怎么回事，总之现在已经是18号凌晨了。今天是某一好友的生日，在这儿也祝此人生日快乐了
时过境迁......说着说着又说到这上面来了...
姐姐总是不要我叹气呢。好吧，这回就不叹了...
离别，不代表磨灭以前...却意味着更远更远... 13 août 又要走了...这个夏天…杭州热得一塌糊涂…成都凉快得睡觉都不用开风扇…
这个夏天，见到了更深沉的哥哥…见到了更爽朗的姐姐… 这个夏天，看到了穿上衬衣的小狼…看到了肥得像头猪的danger…看到了更帅更忧郁的miro… …… 少了两个也许最重要的名字… 我不想抱怨，我宁愿傻傻的相信一切不过是我又一次的胡思乱想，又一次无谓的自我折磨… 好吧…如果我也处在热恋之中，或者我的感情正遭遇挫折，也许…也许我也会像你们一样…好吧…我会理解的… 也许猫说得对…也许是我要得太多了… 太短的假期…只能抱怨我心甘情愿地去参加了”学长组”，只能抱怨我没学好C++，只能抱怨你们的军训…只能抱怨我们已经各奔东西…只能抱怨我们已经不能像以前一样… 来不及的相聚和告别，来不及表达的思念，来不及当面述说的祝福…今晚我又将坐上火车…就让我带着积蓄的想念等到来年吧…但愿来年能见…但愿你们比我幸福… 保重… 加油！ 9 juin 高考一年后的今天生活开始变得浑浑噩噩，没有重心…好像除了手上的书，眼前就再没有什么需要我去在乎的了… 盆景一样的杭州下了一星期的雨又热了起来。蚊子们也又猖狂了起来 失眠…在论坛上一遍又一遍无聊的刷新，不自觉地寻找等待那一个熟悉的名字… “我相信这情怀，有一天你会明白”…耳机里范文芳的歌，似乎已经是很老的了。岁月抹灭不了的伤怀… 学习再学习的生活或许才是我本该有的。学习到夜深人静的时候。一年前的今天，我告别了我亲爱的高中生活；而现在，学习又一次成为了我生活的全部，所有…嗯，真是值得纪念的日子… 失眠…我像一个看了恐怖片受惊的孩子，害怕那个模糊的世界会清晰地浮现在眼前，害怕伸手不见五指时的幻想…其他人都睡了。我独自享受着夜的宁静，拿着平时看来十分讨厌的各类数学书，演算一个一个枯燥的方程…有时疲劳也是个好东西。疲劳到醒来时不会记得梦里的故事，不会记得眼角的湿润是为何而来… 是的…我还有明天的微笑… …风梧…秋风中，飘零，飞扬… 这个秋天，一定要独自去西湖边看看那一路繁茂的梧桐…去看那秋叶之静美，优雅… 2 mars 新学期...GOGO加油！！！ 微积分，大物，一早上的课。
吃过返回教室实在已是倦意难当。the next...近代史纲要......欧买高!... two hours later,很难得看到这种课一教室的人听了三节课居然都还有这么高的专注度。我抱着一本《心相约》，自顾自地看着，不然等待我的就只有梦境了。挡不牢了，用浙江普通话来说就是这样。好不容易熬过了三节课，立马提包闪人
新学期第一个星期，充实得一塌糊涂
贴在桌前的课表上整齐的排着黑压压的一片字：微积分2，微积分3，常微分，偏微分，复变函数，大学物理，C++，大学英语...对了，还有训练。呵呵，叫人怎能不充实...
这学期下定决心要一改上学期的颓废，好好学习。上了一星期的课，感觉这次选的老师还真不错（除了个别的），听起课来特别有劲（当然文科类科目我就实在是没办法了），动力大增。除了上课和训练，一有空就拖阿猫跟我去上自习，不知不觉地也能拉到“梁祝”响起的时候（这是自习室关门的号角）...好像回到了高中，一切以拉分为中心。
寒假时间仓促，没来得及与大家好好聚聚，暑假决不会放过了。狼娃儿，lee，shine，miro，你们这些家伙都没见到呢...当然还有danger，玥玥和琛哥。电脑我带到学校来了，你们可要常和我联系哦。不然...哼哼...我会让你们的暑假不得安宁
大家也都快要开学了吧。明天是元宵节，现在这儿给大家拜个年了。愿大家在新的一年中幸福健康每一天。
我要好好学习了，也希望大家在新学期中天天向上。gogo,加油！ p.s 好久没写过像样的东西了，前言不搭后语的，还请大家见谅哦：）
21 décembre 关于最近 昨天感冒了，实在是很过意不去，英语课上喷嚏接着一个又一个，搞得其他人听力都没听好
前两天的线性代数又没听懂，这两天忙着准备四级，头痛药吃了一颗又一颗，睡觉倒是睡得挺香
最近把qq名改了，想要把多心的东西扔到启真湖里去，来迎接杭城冬日和煦的阳光，重新做一个灿烂的自己
好好学习，好好训练，好好吃饭，好好睡觉，好好地做一条好好的求是鱼。在这座仍旧陌生的城市里好好地享受着孤独与自由 15 septembre i'm fine好久没上过blog了，现在在寝室里用同学的电脑给大家问好了
大家想必过得还不错吧
身在杭州的我完全还在水生火热之中。来这里两个星期了，开始的两天热得要命。后来虽然凉快了，但雨却下个没完，一天到晚都是雾蒙蒙的
一个人呆在这传说中天堂般的地方其实是满孤单的，同学都还不错，但找不到人说话。上学以后，短信也发得少了，哎。。。这样也好，正好安安心心的学习
课程排得满满的，每天穿梭于这个巨大的校园里，来来回回好几遍，课程也比高中难多了。不晓得原来哪个给我说的大学轻松，拖出切打！
好了，就说这么多了。希望大家一切都好 27 août Fly Away 明天就要走了......
同志们，寒假再见
Fly Away 梁静茹
这一次 是我自己为自己下的决定 很小心 你说慢慢来别怕来不及
如果我 还有一点点不安或者迟疑 我不会对你的反应那么好奇 多远啊 其实也很不愿意 其实也不想回忆 谁没等到错过了流星
我们啊 交集在这意外的假期 一定那里见过你 一定曾经梦见你 Fly Away 无穷无尽是你深邃的眼睛 看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻 有一个人 有一颗心 早已经默默之中在那里 这一次 问我自己都说我毫不悔意 爱上你 终于我发现我还有勇气
唯一我 觉得遗憾的是我不够自信 不了解你说了一些话的用意 几乎是 所有时间在想你 快乐之后是压抑 有没有过这样的呼吸
幸福啊 只要一个眼神的交集 我们拥抱着自己 我们渴望着相遇 Fly Away 无穷无尽是你深邃的眼睛 看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻 有一个人 有一颗心 早已经默默之中在那里 Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻 是你的人 是你的心 日日夜夜陪我在这里
22 août 遇见 生命是一场大的遇合。
一个民歌手，在洲渚的丰草间遇见关关和鸣的睢鸠，——于是有了诗。 黄帝遇见磁石，蒙恬初识羊毛，立刻有了对物的惊叹和对物的深情。 牛郎遇见织女，留下的是一场恻恻然的爱情，以及年年夏夜，在星空里再版又再版的永不褪色的神话。 夫子遇见泰山，李白遇见黄河，陈子昂遇见幽州台，米开朗基罗在浑炖未凿的大理石中预先遇见了少年大卫，生命的情境从此就不一样了。 就不一样了，我渴望生命里的种种遇合，某本书里有一句话，等我去读、去拍案。田间的野花，等我去了解、去惊识。山风与发，冷泉与舌，流云与眼，松涛与耳，他们等着，在神秘的时间的两端等着，等着相遇的一刹——一旦相遇，就不一样了，永远不一样了。 我因而渴望遇合，不管是怎样的情节，我一直在等待着种种发生。 人生的栈道上，我是个赶路人，却总是忍不住贪看山色。生命里既有这么多值得伫足的事，相形之下，会不会误了宿头，也就不是那样重要的事了 ——张晓风
“前几天听到两个人的喜讯，完全惊住了，呆若木鸡。”这是大花说的，我差不多也是这么想的
遇见是一场意外，那么相爱呢？是必然么？
幸福就这样大步地径直走到了这两个人身边，好像从一开始就注定了有这样美好的时候......
不管怎么说，还是很为他们高兴的，祝他们幸福
对于我自己，老大不小的年纪了，不过说起爱情还是了解得太少。我相信未来会有一个人在等待，相信在将来我也能遭遇那样美丽的意外，哈哈
在这里祝福我自己，祝福大家能早日找到自己的幸福，也再次祝福这二位。 为你们而祈祷
p.s. 有个叫花花（不是指hillary）的看了不准笑哈，也不准给那个家伙说，他肯定要笑我的。我们这些小娃娃的思想恐怕是要比你们大娃娃些幼稚多了 25 juillet 不能和你一起 通知书十八号就拿到了，对于早已知道的结果没有一丁点的兴奋，只是觉得踏实
这宣告了中学生活的彻底结束，宣告了一个新的开始
晚上不自觉地就想到了这两个与我一起走过六年的伙伴。在最后的很长一段时间里，我们坐在一起，走在一起。尽管性格有着天壤之别，但我们还是肩并肩地度过这六年的美好时光......
需要我去无尽回忆的不仅仅是这二人吧
这一刻,回头看见自己这一路的风景,百感交集
danger说，杭州市个绝对适合我的地方。看着屏幕中的西湖，看着自然而现代化的校园，确实让我很憧憬。下一个四年，我将在这里生活学习；下一个四年，我会在这里与6k和pine一同奋斗；四年以后，我又会怎样......
感谢的话我就不一个一个的说了，因为需要我感激的人实在太多，写少了，心里也觉得愧疚。
你们和那些动人的时刻我会好好珍藏，也在这里送予大家真挚的祝福
希望杭州的我不会离大家太遥远，相信在未来的岁月里你们都会飞得更高
Best Wishes
和
不能和你一起 孙燕姿
结束还是原谅 爱永远搁在远方 眼神不会说话只有泪光 你给过希望怎么能忘 是你填满温暖 让梦想有了翅膀 教我如何控制风的方向 让我每一天能飞到更远的地方 不能和你一起拥有喜悦和悲伤 不管走多远步伐都没有力量 不能和你一起走往这世界幸福方向 孤单的身旁少了坚强只有简单感伤 10 juillet 人鱼小姐 昨晚我支持的球队到达了世界足球的最巅峰；今天打球，刚买不久的篮球失而复得
怎么都高兴不起来，太难了。很久没这样了，我更频繁的去打球，也只有打球的时候才能忘记这一切
晚上看起了人鱼小姐，韩剧是挺能吸引人。遇上雅俐瑛这样的人除了义无反顾地去爱还能怎样呢
怎么这么乱，写出来的东西也乱七八糟的。整天都把自己丢在外面，去逃避，也许这一次真能逃掉吧。剩下的也就只有等待了...
新出来了照片，本该早就贴上来的，太久没上，都快要忘记我还有一个blog。
离别的时候，第一次真正意义上喝了酒，喝了很多酒，居然喝完了一点反应都没有。大家都有些激动，很多人都哭了。6k说破了，虽然很多人都说还会联系，其实也许这些人我们就再也见不到了。尽管这不是我最爱的班级，但说起这个，确实有点伤感
就写这么多吧，都不晓得我到底写了些什么 22 juin 左边 无意中看到左手拇指上那个伴随我走过几乎整个高三下期的伤疤，伤痕已从指甲盖底部移动到了指尖。该是要好了吧，细胞的更新真够神奇的。忽然又引发了对医学知识的强烈兴趣。这下最近的课题更多了。比如想在学几道菜，向好好看基本长见识的书，想好好学下英语，想练一下篮球，想减一下肥，想在医学知识方面恶补一下......假期一下就充实了起来，哈哈
最近闲下来，用更多的时间去领会窗外的世界，感触有些多
看到电视上的一些东西，也亲眼目睹着一颗没有责任的心所造成的结果。责任应该是一个人与生俱来的承诺。失去责任心，不仅仅是意味着你背离了诺言，而意味着世界也将背离你......
前天看到miro写的一段话，想了半天，也想到一些以前没注意到的问题，在这里也谢谢miro
左边 杨丞琳
总是 忍不住寂寞掉下眼泪 你才会给安慰
担心 短暂的晴天 随时 都可能 被阴霾收回 等待 有机会最坏也最甜美 我乐观却疲惫 因为 太怕失去你 所以连快乐里 都装满伤悲 你不曾发觉 你总是用右手 牵着我 但是心却跳动在左边
你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜
伸出右手 想陪着你向前走 感受 你爱我的心跳在左边 那么深深爱你的我 相信你会了解 总在 埋怨过你的冷漠之后 又急着说抱歉
仿佛 向疏远的你 乞求一点体贴 都是我不对 结果 有可能最美 也最可悲 我做好了准备 也许 太自由的你 心里面那个家 谁也不能回 你不曾发觉 你总是用右手 牵着我 但是心却跳动在左边
你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜 伸出右手 想陪着你向前走 感受 你爱我的心跳在左边 那么深深爱你的我 相信你会了解 我一直相信 总有一天 你会用左手 牵着我走向明天
未来很遥远 却会实现 心在同一边 就能够听见 你说的那句我爱你 你不曾发觉 你总是用右手 牵着我 但是心却跳动在左边
你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜
伸出右手 想陪着你向前走 感受 你爱我的心跳在左边 那么深深爱你的我 你一定看的见9 juin 第一个清晨 高考后的第一个清晨。
昨天的这个时候，正在寻思着某一道化学解答题。
当下午走出教室，还在想着下一步要拿哪本书来拉一下。
。。。回过神来
高考结束了。有点茫然，有点无助，有点空虚。晚上和几个哥们儿出去也没什么精神，打会儿电脑也起不到放松的作用。心里面就是空落落的，四点过才有了一点点睡意。
不知道说些什么，一切都还是未知。
第一个清晨 王力宏
光投进爱，把梦刷白 舍不得你会醒过来
不要现在 昨夜走太快哦… 说不上来 隐隐藏在胸口一块 吻你脸颊 证明此刻真的存在 是你让我相信爱 对我慷慨 hey oh
是爱我们是注定不是意外 这是爱 我们的爱 还不确定却好实在 把你贴在胸怀 静静的代替表白 才不愿放开 这是爱 给你的爱 没名字却停不下来 在忐忑里期待 雀跃中想到未来是你我才明白 这就是爱---- 但梦还在 小心不让你醒过来
也许现在 就是永恒的未来 是你让我相信爱 对我慷慨 hey oh
是爱我们是注定不是意外 这是爱 我们的爱 还不确定却好实在 把你贴在胸怀 静静的代替表白 才不愿放开 这是爱 给你的爱 没名字却停不下来 在忐忑里期待 雀跃中想到未来是你我才明白 这就是爱---- 第一个我们的清晨 迷人和默契都是你的 无限可能 言语都显得太肤浅 这是爱 我们的爱 还不确定却好实在 把你贴在胸怀 静静的代替表白 才不愿放开 这是爱 给你的爱 没名字却停不下来 在忐忑里期待 雀跃中想到未来是你我才明白 这就是爱---- 25 janvier 随便写写 回到成都，天气冷的心寒。
清华之行，消耗了太多的精力，走下飞机，心力交瘁。
在北京，有轻松，有激情，有无奈，有孤单。还好有雪，还好有两个用短信和我联系着的伙伴。
或许这是一次假期，而更多的是一次考验，或者说是一次煎熬。要达到目标，就必须经受住煎熬。其本身是付出，也是获得。无论失落与得意，都是成长的过程，都是生命的必然。
P.S.最近看到一篇报道，说喝醉一次相当于得一次急性肝炎。对此，晓堤有自己的见解，我坚决不同意。喝酒并不能提高生活的质量，就算发泄也不可以用这样的方式来自残。在新春佳节来临之际，希望各位不要以这种手段来放纵自己，也希望同学们能劝解身边的亲人。如果悲伤，就去找个信赖的人来诉说；如果兴奋，就去山间郊外放放鞭炮。用合理的方式生活，才会是真正高质量的生活 10 décembre 凄迷 11月结束了。11月的忧郁，11月的依恋，11月的纤细与脆弱，11月的飞扬与飘临。
我不陶醉夏花的灿烂，却沉浸于秋叶的静美。凄迷，也许是这一冬的序曲，也许是主题。
昨天晚上作了两个梦。好像是两个吧，起码能记住两个也不错了。梦见了相聚，梦见了离别。在记忆中，许多梦中的事都变成了现实，这次大概也不只是做梦而已。
伤感又能怎样呢？朋友和自己在一个人的生命中也许就向叶子和树木吧。春承载着他们的生命，夏承载着他们的绚丽，秋承载了他们的依恋，冬承载了他们的凄迷。依恋，因为就要离别；凄迷，因为离别后的失落与思念。
不想那么多了，只希望自己能真正懂得珍惜眼前依然真实的容颜。如果灿烂，就让我们像夏花一样去挥洒；如果静美，就让我们以最动人的姿态去飘临，去飞扬。 12 novembre 明天晴天明天的特殊在十多年前就已注定
我没有把这一天看得很重要，或许是因为我还没有意识到
danger给我说过，那会有一种责任，不知明天的我是否能理解
近来的一切都仿佛不像往常那样不让人开心，比如体育课上投了数个空心，比如昨天下午杀了两个很漂亮的球......其实这些并不能算作快乐的理由,但总之还是有一点点高兴
感觉给自己的大脑施了咒语,能够迅速地把一些念头用空白来抹去(看来我还是有一点魔法的)
魔法派上用场了,以拉分为目的
今天不知不觉有了些莫名其妙的幸福的预感,所以选了这首歌,很喜欢
风风雨雨宁愿相信 明天睛天 5 novembre 对不起To BD & all the people i love
对不起，那天我真的生气了。
让我想起了五年前我们不愉快的初次见面，
让我不能不把本来掩藏着的悲伤都翻出来，
让我很久以来第一次深刻地感到了孤独。
我知道你很敏感，我可以理解你的心情，尽管我没有问原因，尽管你道歉，我还是不能忍受，不能忍受你的怒吼和讽刺。而我所不能忍受的不仅仅是你，又单单是你。
当最信赖的人对你隐约其辞，
当你发觉自己好像是被世界蒙在了鼓里，
当你发觉自己曾经深信不疑的现实好像都是梦幻，
当你发现最熟悉的人的眼睛里都是完全陌生的东西，
......
这就是在我们走上那段楼梯之前我在想的
当你对我说那句话的时候，我觉得好像曾经拥有的一切都要失去了，失去了最爱的一切
我想沉默能够代替我对你和我爱的那些人的怒吼，
我沉默，我赌气，因为我真的在意，在意我深爱的人。
你很不幸的成为了这极少人中的一个，也希望你能理解。
希望你下次不好受的时候也能对我发泄，但希望不会是这样的方式
希望曾经的现实还会是现实，希望爱的人依旧会让我把爱进行到生命的尽头。 29 octobre flown awayI've flown too high on borrowed wings Beyond the clouds and where the angels sings In a sky containing no one but me Up there's all empty and down there's the sea No one here but me There's nothing but light That comes into sight There's something up here that makes me wince And I still got the feelings that I've felt ever since I got to this place arrived at last In front there's the future right back there's the past Everything's moving so fast There's nothing but light that comes into sight The present like I've never seen it before Is this the right place to stay Please my wings fly me away. 2 octobre 头痛 今天早上又头痛了，趴在桌子上，半天都搬不起沉重的脑袋。
一遍又一遍地告诉自己，高三了。高三了，不可以再彷徨，不可以再幻想，不可以再忧伤。不要再想，就让自己在拉分中沉沦。
白天的高三宁静的进行着，安详却密得找不到缝隙，增添了距离，少了多愁善感的时间。但夜阻挡不了曾经那个消沉而饥饿的灵魂。辗转，1点，2点，或者3点，接着就是早晨的剧痛。
也许是某种生理作用让头痛代替了哭泣，也许泪水再也不会在眼眶里打转而是流回到大脑里。让我忘却了泪水的咸味而一天又一天地忍受这种另类的煎熬
又一次放纵了，还是回去让卷子淹没这一切吧。
唉，像这样被矛盾的情感所奴役的人，真傻。一切都是有意义的徒劳，一切都是自找的。
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